Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детстве были.
Ж: (задумчиво) И я была… Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) … Посуду мыла… С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о

Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного «есть закурить?» спросил «есть жвачка?» А я чуть не ответил «Нет, не жую».

Сидим мы вчера с женой на кухне. Ужин был очень вкусным и сытным, мы маленько расслабились. Ждем, когда просвистит чайник — собрались пить чай. Идеальный семейный вечер! Прелесть! И тут жена смотрит на меня (а у самой в глазах чертики бегают) и с лукавством горит:

— Жень, а давай мне дочку забабахаем?!

Такое неожиданное предложение меня слегка ошарашило. Но я был не против :) Дочку давно хочу, да и сам процесс мне ой как нравится! Вот я с воодушевлением и отвечаю:

— Давай, любимая!

— Ну, так давай!

— Что, вот так сразу? Прямо сейчас?

— Конечно!
… показать весь текст …

Знакомая устроилась на работу в святая святых гос структур. В приемную серьезного политического дяди. И начинала с того, что была младшим личным помощником.

Что ее обескураживало с первого дня, так это способность окружающих целый день ничего не жрать. То есть, вообще ничего. Старший помощник на ее осторожный вопрос усмехнулся и сказал, что люди тут солидные, нарезку на совещаниях и видео-конференциях точить не станут.

Перед одной архиважной встречей старший помощник обнял капотом столб и не с…
… показать весь текст …

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
— Ничего не понимаю! Каждая вторая — с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
— А… Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили — в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать — поздно.

Однажды, я был в гостях у одной семьи. Когда сидели за столом, краем глаза заметил, как хозяйская кошка зашла в комнату, подошла к креслу, прыгнула в него и свернулась калачиком. Хозяин тоже заметил её и позвал: «Машка!» И тут кошка меня очень удивила — она вскинула голову и, вполне человеческим голосом, спросила: «А?»
Все засмеялись и кошка опять уютненько разлеглась в кресле. Меня это очень поразило. Позже я много раз повторял этот номер. И каждый раз кошка Машка отвечала мне очень человеческим голосом.

В пятницу, на общем собрании, бабы подняли вопрос:
— Да сколько это может продолжаться??? Мужики ходят в душ либо в труселях, либо ваще без них, обмотавшись полотенцем!!! А нам на это смотреть!!!

К слову, у нас завод. Баб человек 15, мужиков около 1000. Да и работают мужики, в основном, до 19:00. Бабы, в основном, до 16:00.

Директор принял волевое решение:
Теперь бабам тоже разрешено ходить в душ в труселях, или без оных, но обмотавшись полотенцем))

Жила себе семейка: папа, мама, сын и кот. Дружно жили, т.к. кот в семье был главным и все его слушались и почитали. Но вот дитя подрос и заныл насчет собаки, дескать, жизни без собаки не мыслю. Ну родители — люди широкой души — прикупили детке сенбернара:) Щенок всем был хорош, да вот коту пришелся не по нраву. Кот этот -тот еще гад, начал щеночка изводить всякими подлостями — к миске не подпускает, только собачонка поспать надумает — терроризирует прыжками сверху и прочие мерзопакости выдумывает :(Короче, пес обиделся!!! И ведь что придумал!!! Только кот где присядет, либо поспать в корзинку уляжется — пес подбегает и на кота пИсает! НУ не умница?:))

Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит: — Отвечаю, сейчас буду шеф. И скрывается в подъезде. Через минуту возвращается, протягивает купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем. Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, выходит мальчик лет 6−7 со словами: — Папа, а я?!

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит,…
… показать весь текст …

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли «сделкой». Ее грудь — «акциями». То, что ниже — «фирмой», ну и так далее. Что у него называлось «кредитом» — можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы один из его уважаемых клиентов, по имени Ма…
… показать весь текст …

Директором завода тогда был Иван Петрович — человек с большой буквы, мужик жесткий и требовательный. Ненавидел лентяев и бездельников лютой ненавистью. Он их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось — шугал и гнобил по-страшному, и боялись они его как огня на всем заводе.
Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником сам бог велел.
Запуганная таким образом Ленка, только-только устроившаяся в наш отдел, совс…
… показать весь текст …

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро — в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты — все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
…Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного…
P. S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод — человеком.

Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна.
Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне.
Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его…
А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу…
… показать весь текст …

Впервые в жизни столкнулся с такой ситуацией: засиделся за ноутом — доделывал кое-какую работу. Решил перекусить. Денег после лета не особо естественно (кто работает преподавателем — тот поймет). В холодильнике нашлась утиная грудка и бедра. Ничего лучше, чем обвалять в чесноке и пожарить на сковороде не придумал. Через 10 минут после начала процесса звонок в дверь — оказалось, сосед сверху пришёл на запах.
Открываю дверь. Сосед:
- Ты че беспределишь, на часы смотрел вообще?!
- Что случилось-то? Вроде тихо сижу, музыку не слушаю…
- Ты это… ты того…(прям как в «Джентельменах удачи»)
- Да что не так?
- Ты завязывай со своей полуночной готовкой — благоухает на весь подъезд…
Развернулся и ушёл.

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г. Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

— И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

Раньше, чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон держащий весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой-либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику — полная программа в общем.) Один: — Ух, бл…
… показать весь текст …

Вчера поехала я вечером по неотложным делам на дачу. Еду по городу, на дороге одно место есть «спорное» — вроде у меня главная, но у кого стоит «уступи дорогу» считают, что мы поворачиваем по левой полосе, так и должны по ней и дальше ехать, а «они» могут ехать по «правой»… Но тут снег, разметки не видно вообще, едем по накатанному пути, но затормозил, как говорится, в предпоследний момент джип навороченный — пропустил меня с визгом тормозов, небольшим заносом. Неприятно, но ладно… Начинает мне …
… показать весь текст …

Рано утром муж выдаёт:
—  У нас кто-то живёт!
Оказалось, проснулся около трех утра, решил покурить. По пути на балкон споткнулся, поматерился и вдруг услышал в ответ «тшшшшшш». Остановился, огляделся, прислушался, тишина. Решил, что послышалось и вслух снова поругал себя. И вновь пугающая «тшшшшшш». Поняв, что это не глюки, а реальность, передумал курить и бегом в спальню. Теперь муж не встаёт ночью покурить, а я убрала самораспыляющий освежитель подальше, чтоб больше не пугал))))

Был у нас котик. Ничего такой, симпатичный. На улицу он ходить боялся. Но инстинкт брал свое. И вот когда ему стало не в моготу, он сам нашел себе принцессу- небольшую лохматую игрушечную собачку дома. Собачка с гавкалой на спине. И взял себе в привычку вытаскивать ее на середину комнаты и приходовать на глазах у домочадцев. И главное никогда не путал голову с попой. Я обычно хватала собачку и относила в другую комнату подальше с глаз. Но котяра упрямо приволакивал ее обратно. И вот однажды он нечаянно надавил на гавкалку на спине собачки. Раздался лай. Котяра с выпученными глазами метнулся на спинку дивана, и до вечера не слезал. Я убрала игрушку подальше, закрутила в пакет и засунула в угол, думала все, отбила охоту. А фигушки. На утро наш котик, платонически мурлыкая притащил ее обратно. И… все возобновилось.